Свекровь учит жить – что делать и чего точно делать не стоит

Конфликты со свекровью нельзя считать редкостью. Вмешательство женщины в личную жизнь пары способно разрушить семью сына. Поэтому неудивительно, что жены ломают голову над тем, как поставить свекровь на место.

Как свекровь видит невестку и сына

Хорошие отношения между женой и матерью возникают редко, а искренние – практически никогда. В большинстве случаев под внешней доброжелательностью кроется обоюдное недовольство.

Негатив может исходить от невестки. Это объясняется чувством собственности по отношению к супругу и, следовательно, ревностью. Но чаще причиной конфликтов становится вызывающее поведение свекрови.

Пожилая женщина, привыкшая быть первой в жизни сына, видит, что появилась другая. Теперь сын уделяет ей меньше времени, реже приезжает в гости и звонит. Естественная реакция на такие перемены – ревность.

Почему свекровь недовольна невесткой

Могут быть и более простые объяснения агрессивного поведения. Поэтому прежде, чем решить, как поставить свекровь на место, нужно выявить причину недовольства.

5 причин, по которым свекровь лезет к невестке:

1. Авторитарный характер. Женщина привыкла, что домочадцы ей подчиняются. Того же она ждет и от супруги сына.
2. Ревность к другой, забравшей ее ребенка.
3. Переоценка сына и уверенность, что жена его не заслуживает.
4. Действие гормонов, которое вызывает агрессивность, раздражительность и плаксивость.
5. Нет иных забот. Если женщина не занимается остальными детьми, мужем, внуками, то естественно все ее внимание сконцентрировано на жизни сына.

 Как научиться не принимать близко к сердцу негатив и слова. Советы психолога

Свекровь разрушает семью

Часто звучит вопрос: «Что делать, если она переехала к нам? Свекровь разрушает семью!» Главный совет психологов – осознайте, что, если между супругами есть любовь, близость, поддержка и доверие, никакие козни не разрушат брак.

Вопрос, как поставить свекровь на место, не возникнет, если муж понимает, как бы он ни любил и не уважал мать, его первостепенная обязанность – защищать собственную семью. Жена же всегда может проявить мудрость и сгладить слишком острые углы. Воспринимайте маму как одну из трудностей на пути к счастью.

Свекровь давит на жалость

Если женщина давит на жалость сына, то ее смело можно определить термином «энергетический вампир». Таким людям свойственны постоянные жалобы на жизнь, рассказы о своих неудачах и болезнях. В разговоре вампиры пополняют свои силы, вытягивая энергию из собеседников. Это не обязательно должно происходить намеренно.

Реакция на жалобы в виде раздражения или стремления успокоить вызывает всплеск негатива, который подпитывает вампира.Если свекровь давит на жалость мужа, попробуйте сократить общение с ней до минимума. В любом случае реагируйте на ее рассказы спокойно, сохраняя нейтралитет.

Как поставить свекровь на место, если она — манипулятор и эгоистка

Манипуляторы действуют по такой схеме: прививают «жертве» чувство вины и легко дергают за ниточки. На вопрос, как противостоять и защищаться, ответ один: никогда не ведитесь на поводу! Даже если она устраивает скандалы, не отказывайтесь в угоду ей от своих планов и желаний.

Если воздействие направлено на супруга, необходимо показать ему настоящие мотивы матери и научить бороться с манипуляциями.

Лучшая тактика в общении с эгоисткой – зеркальный ответ. Эгоиста интересуют только его собственные желания. До окружающих ему дела нет. Поступайте с ним также.

 Как поднять самооценку женщине. Советы психолога

Советы психолога, как вести себя со свекровью

Специалисты рекомендуют придерживаться следующих правил:

1. Нельзя терять самообладание. Оставайтесь спокойной, доброжелательной и выдержанной.
2. Если вы ненавидите «эту женщину» или если она вас ненавидит, прекратите всякое общение. Такие отношения не исправить.
3. Не реагируйте, если она вас обидела. Ответом на вопрос, как поставить свекровь на место, станет игнорирование ее нападок. Сосредоточьтесь на муже и ребенке.
4. Если она везде лезет и допускает замечания при посторонних, ответьте ей тем же. Другой путь – не отвечать ей, молча делая свое.
5. Не надейтесь избавиться от вмешательства мамы, если живете вместе. Лучшее решение – переехать от нее подальше, тем самым ограничив ее общение с вашим мужем.

 Почему муж оскорбляет и унижает жену. Психология

Как отвадить свекровь от дома

Если она вас не любит и никакие методы налаживания отношений не работают, поступайте следующим образом:

1. Неожиданный и незваный приезд женщины не должен менять ваших планов. Пусть муж встречает ее на вокзале, а вы, как и запланировали, сходите к парикмахеру.
2. Если она считает, что пребывает в расцвете сил, развейте ее иллюзии. Периодически говорите, как она плохо выглядит, интересуйтесь здоровьем. Хотя это жестоко, зато поможет вам отдалит ее от своего дома.
3. Если она говорит, что нужно побольше и повкусней кормить ее сына, приготовьте, например, овощи на пару. Можно сказать, что вы заботитесь о здоровье мужа, у которого проблемы с пищеварением.
4. Если она хочет готовить на вашей кухне, сделайте так, чтобы перестала лезть в быт семьи. Уберите продукты и скажите, чтобы она и не думала себя утруждать.
5. Хотите знать, как поставить свекровь на место? Например, зная о дате ее прибытия, затейте ремонт, который не должен закончится до ее приезда. Супругу скажите, что хотите подготовить дом для его мамы.
6. Пока она гостит, пусть у вас случится бессонница. Единственным средством от нее окажется песенка, исполненная под дверью спальни мамы. На некоторое время это точно отвадит ее от семьи.
7. Провожать ее не стоит. Скажите, что болит живот. Пусть на вокзал едет только супруг.

Главное помните, что во время войны со свекровью, с мужем вы должны быть самой нежной и ласковой. Признавайтесь в любви, шепчите трогательные слова. Тогда ваш мужчина всегда будет на вашей стороне.

Возможно, вам будет интересно видео «Что делать с навязчивой свекровью?»

Источник: https://neonna.ru/kak-postavit-svekrov-na-mesto-sovety-psihologa

Как общаться со свекровью, если не хочется? Как прекратить нападки свекрови и не обидеть мужа || Официальный сайт Ольги Юрковской

Коммуникации и манипуляции: советы психолога Ольги Юрковской

Редко кому везёт со свекровью. Так, чтобы в меру помогала, но не слишком вмешивалась. Уважала ваши решения и не считала, что её «бедного мальчика» обижают и недооценивают. И чтобы не требовала «мамой» называть через силу.

Что делать, если «джек-пот» не выпал? Если свекровь практически монстр? С замашками как минимум британской королевы и навыками манипулятора со стажем?

Сначала набросок из реальной жизни. Обычно сценарий такой:

— По воскресеньям пеку тортик и зову её в гости. Грымза она конечно ещё та, но что делать — терплю. Как-никак, мать мужа.

При этом вы как жена её сына в обязательном порядке получаете ряд обязанностей:

• Звонить, узнавать о здоровье, проявлять внимание.
• Отбывать повинность, молча сидя за обеденным столом. Потому что общих тем для обсуждения у вас нет.
• Терпеть критику. Выслушивать, как паршиво вы готовите и как плохо воспитываете детей.
• Держать своё мнение при себе. Потому что она ведь вырастила вон какого сына. А что из ваших детей выйдет при такой-то матери, ещё вопрос!

И никаких прав.

— Будь благодарна. Тебе и так несказанно повезло удачно выйти замуж.

И что, всю жизнь терпеть, глотать обиды и сидеть с видом школьницы на семейных обедах? Неужели у всех так и другого выхода нет? В конце концов, чего не сделаешь ради своей семьи…

Клетка, построенная собственными руками

Другое решение есть всегда. Если вы правильно оцениваете ситуацию. Факты таковы: вы регулярно общаетесь с неприятной пожилой женщиной. Она треплет вам нервы, просаживает самооценку и заставляет чувствовать себя приживалкой.

Внимание, важный вопрос. Почему вы это терпите?

Кто возложил на вас этот долг, эту повинность? Кто под дулом пистолета вынуждает проводить семейные праздники с людьми, которые вам неприятны?

Эта чужая недобрая женщина не является вашей мамой или хотя бы кровной роднёй. Она вам, по сути, никто. Если она неприятный в общении человек — не общайтесь. У вас есть такое право и такая возможность.

Выходит, терпеть — это ваш выбор. Ваше решение, которое можно в любой момент изменить. И только вы сами удерживаете себя на тех нудных застольях. Удерживаете страхами:

— Как это будет выглядеть? Что обо мне подумают родственники мужа?

— А вдруг муж обидится? Решит, что я недостаточно его люблю?

— И как же дети? Они же должны видеть бабушку!

К страхам мы ещё вернемся. А сейчас просто осознайте — другое решение у вас есть!

Когда-то давно я прочитала прекрасную метафору, иллюстрирующую стандартную реакцию женщин на совет не общаться с неприятными токсичными людьми:

— Доктор, я пью денатурат по утрам, и что-то мне плохо. Помогите!

• — Так вы не пейте денатурат.
• — Ну как же, вот, родня не поймет… Все же от меня ждут…
• — Я не знаю, как сделать, чтобы вам было хорошо, если вы выбираете пить денатурат.

— Нет, ну вы мне скажите! Вы же доктор!

— Не пейте денатурат!

Если вы современный городской человек, не зависящий материально от помощи родни, вы не обязаны тратить время вашей жизни на общение с неприятными людьми. Тем более, что свекровь не горит желанием записать вас в подружки.

Твоя мама — твоя ответственность

Обычно в отношениях двое участников. Но в случае со свекровью вас трое — вы, она и ваш муж. Разделите эти отношения. Чтобы общение стало комфортным для всех, каждый должен нести свою часть ответственности.

• Свекровь. Её зона ответственности — стать приятной в общении, если ей нужно с вами общаться. Она должна почувствовать, что если не приложит усилий, вы легко обойдётесь без неё. Она рискует потерять ваше расположение, а значит, часть влияния на сына и внуков. Свекрови есть что терять. Помогите ей это понять.
• Муж. Его зона ответственности — его отношения с матерью. Это тоже не ваша территория. Пока это не будет мешать вашим интересам, разумеется. Не берите на себя лишнюю ответственность за отношения, которые по большому счёту вас не касаются.
• Жена. Ваша зона ответственности — создать условия, чтобы муж мог поддерживать отношения с матерью, а ваши дети с бабушкой. Заметьте, вам лично совершенно необязательно с ней общаться.

Вам же от неё ничего не нужно. Так почему вы должны свои ресурсы, своё время тратить на того, кто не старается? Зачем? У вас есть друзья, подруги, работа, дети, да всё что угодно. И им всё равно, сидите ли вы смирно на  «обязательных» семейных обедах или занимаетесь чем-то более приятным.

Как не обидеть мужа

Многих останавливает страх, что муж примет отказ общаться со свекровью как личное оскорбление. Тогда подумайте вот над каким примером.

Предположим, у мужа ещё со времен школы есть близкий друг. Но он позволяет себе:

• завалиться в гости без предупреждения;
• позвонить в 2 часа ночи и сказать, что у него перегорела лампочка;
• громко выяснять отношения или материться в присутствии ваших детей;
• бесцеремонно лезть в ваш холодильник и вообще вести себя как дома;
• критиковать ваши решения и пренебрежительно высказываться о вас в присутствии детей.

Вы станете его терпеть и закрывать глаза на хамство? Молча сидеть в уголке, пока он вас унижает? И всё ради того, чтобы муж не обиделся?

Внимание, важный вопрос: чьё благополучие должно быть важней для вашего мужа? Друга, пусть и близкого, или его собственной семьи? Вы и ваши дети — его главная ответственность. Его основная забота. Во всяком случае так должно быть.

А теперь соотнесите пример и отношения со свекровью. Спокойно и объективно объясните мужу, почему лично вы не хотите поддерживать этот формат общения.

Аргументы могут быть такие:

1. Ваша задача как жены и матери сформировать здоровую атмосферу в собственной семье. Вы имеете право жить в комфортной обстановке, где предпочитают доброжелательных, внимательных, умных и этичных людей. Тех, с которыми приятно, полезно и интересно общаться. Если свекровь по каким-то причинам не входит в круг таких людей, ваша обязанность — дистанцироваться. Защитить свою семью.
2. Вы не заставляете его общаться с вашей мамой, а он не должен заставлять вас общаться с его мамой. Разделите отношения с родителями. «Твоя мама — это твоя мама, ты с ней общайся, а я буду заниматься своими делами». Возможно, муж даже обрадуется такой свободе. Ведь в любой момент он сможет отказаться от поездки к тёще. Провести время как-то иначе.
3. Ваше душевное равновесие. Ему нужна спокойная, любящая, заботливая женщина рядом? Или мегера, срывающаяся по любому поводу? Когда 3 часа свекровь вас накручивает, и вы вынуждены терпеть — не мудрено потерять самообладание.
4. Достойный пример для детей. Даже если муж готов закрыть глаза на унизительную критику своей матери — от детей это не скрыть. Во-первых, они теряют уважение к маме. Если бабушка так себя ведёт, значит, и им можно. Во-вторых, они теряют уважение к папе, который обязан защищать свою жену. Даже от собственной матери. И в будущем могут скопировать этот сценарий в своей семье.

Другое решение — установить правильную дистанцию

Любое общение либо дарит хорошее настроение и вдохновляет, либо унижает и портит настроение. Если после общения с человеком вам плохо, вы чувствуете себя подавленно — он определённо не друг вам.

Потому что друзья своим участием или просто болтовней ни о чём всё равно поднимают настроение, улучшают состояние. С ними всегда лучше, чем без них.

Судя по всему, ваша свекровь этому критерию не соответствует.

Зачем это терпеть? Не лучше ли выстроить такую дистанцию, чтобы общение с ней не унижало? Зачем окружать себя «токсичными» людьми, от которых у вас наступает «отравление денатуратом»?

Кто-то может сказать:

— Разве это не бегство с поля боя? Почему я должна отступить и простить ей всё хамство и все унижения?

Взрослый человек умеет трезво и рационально оценить ситуацию. И свои шансы на победу. Выстраивание дистанции — это не бегство от проблем, не «неблагодарное поведение», не избегание ответственности. Это нормальная реакция здорового человека — уйти от того, что делает ему плохо.

А что будет, если вы ввяжетесь в нездоровое соперничество со свекровью? Каков будет ущерб? Сколько людей пострадают? Сколько времени и сил будет потрачено? Что увидят ваши дети?

— Легко сказать… А на практике как это воплотить? У меня до сих пор не получалось.

Возможно, не получалось, потому что решимости не хватило. Убеждённости в своей правоте, в своём праве так поступить, так выстроить отношения.

Как только у вас будет чёткая 100% уверенность, что это правильное решение, остальные подстроятся и будут вынуждены такую ситуацию принять. Вполне реально организовать общение бабушки с внуками, чтобы вы вообще не виделись. Вы уехали, она приехала. Вы не обязаны участвовать в её визите, если она вам не нравится.

Вы не обязаны терпеть чужие пинки, оскорбления, издевательства и разговоры свысока. Вы можете спокойно уйти от всего этого, не испытывая чувства вины. Такие вещи разрушительно терпеть даже от родной матери. Тем более, если это свекровь — практически посторонний человек.

Но выбор того или иного поведения остаётся за вами. Во всяком случае, сейчас вы знаете, какие существуют альтернативы.

Источник: https://stressa.net/post/kak-obschatsya-so-svekroviu-esli-ne-xochetsya

Как перевоспитать свекровь-монстра и сохранить семью – личный опыт

Я замужем 7 лет. С мамой мужа мы знакомы и общаемся – 13 лет. Истории о том, что чья-то свекровь чудовище, слышать приходится нечасто. В основном, в кино или по центральному телевидению, где для рейтингов важны исключительные случаи и громкие анонсы. «Моя свекровь монстр!» – и любители чужой драмы уже у экрана.

Образ злющей матери мужа преувеличен и в реальной жизни устарел. Изводить современную девушку в духе фильма «Если свекровь монстр» стало сложно. Наладить отношения в своей семье мне помогло желание не тратить силы на бестолковые негативные эмоции. Мой опыт будет полезен тем, кто готов на компромиссы и открытый диалог, любит своего супруга и хочет сохранить семью.

Ранние браки уходят в прошлое

Недавний опрос научно-исследовательского института Высшей школы экономики показал, что средний возраст молодых людей, покидающих родительский дом, за последние 20 лет вырос с 18–20 до 23–25 лет. Основными причинами участники исследования называют:

• оконченное высшее образование;
• достижение полной финансовой независимости;
• решение жилищного вопроса;
• эмоциональная зрелость.

В июне 2019 года Росстат опубликовал данные ЗАГСов, согласно которым возраст вступления в брак в России достиг максимального значение и составил от 25 до 34 лет.

Теперь мы редко выходим замуж в 18 лет. На момент свадьбы жилищные вопросы уже решены. Мы финансово и эмоционально не зависимы.

Вывод: финансовая и эмоциональная независимость от родителей надежный фундамент для создания новой семьи.

Почему мы ссоримся?

Сепарация – главный критерий успешных отношений женской половины внутри новой семьи. В 90% случаев, по мнению невесток, милая мама мужа превращается в существо «моя свекровь монстр», как только дамы начинают делить совместный быт.

Проживание под одной крышей со свекровью редкая и недолгая пытка для большинства молодых пар. Ссоры между новыми родственницами возникают по многим причинам:

• ревность;
• недоверие;
• деление сфер влияния;
• обманутые ожидания;
• несовместимость характеров;
• личные мотивы.

Претензии будут исчерпаны, как только молодые покинут жилье матери. Однако отношения будут испорчены надолго, если не навсегда.

Вывод: жить нужно отдельно!

«Вредные» советы психологов

Специалисты в области понимания человеческой души советуют молодым женщинам втереться в доверие своим свекровям, используя простые и очевидные приемы:

• чаще говорить «спасибо»;
• не вмешивать в отношения мужчину;
• мягко озвучивать недовольства;
• делать комплименты;
• спрашивать совета.

Первые годы замужества этими советами решила воспользоваться мама моего мужа. Часто дарила мне подарки. Всеми известными ей способами пыталась расположить к себе, чтобы у меня не было повода разлучить ее с единственным сыном. Живем мы в разных городах, виделись редко. Ощущение, что мне очень повезло, не покидало.

Такое поведение можно было бы считать мудрым, но вскоре свекрови стало сложно скрывать, что я не всегда ей нравлюсь. Я стала чувствовать, что она лицемерит. Любой бы заметил фальшь со временем.

На одном совместном празднике родная сестра свекрови обмолвилась, что неважно, что я не нравлюсь моей новой родственнице, главное, что сын счастлив. Если раньше мы поддерживали теплые светские отношения, то теперь она меня раздражала. Тогда же в голове первый раз появилось: «Моя свекровь монстр».

Вывод: на лицемерии можно построить только видимость здоровых отношений.

Не мужская история

В хорошем кино горе сближает людей. Когда внезапно умер свекор, мы перессорились в пух и прах. Организация похорон стала лакмусовой бумажкой наших проблем. Свекровь была убита горем. Все устраивал мой муж. Я помогала, как могла. И все за что бы я не взялась, было не так. Упреки сыпались со всех сторон. Свекровь, тетя, двоюродные сестры мужа распекали меня по чем зря.

Усталость и обида вылились в истерику мужу. Я жаловалась без остановки, требовала защиты и жаждала крови. Наконец, ему надоело слушать. Муж попросил потерпеть пару дней. После похорон мы уедем. Если я хочу, то могу больше не возвращаться в этот дом.

Муж должен поддерживать жену во всем, но при этом хороший сын никогда не предаст мать. Пытаться решить проблемы со свекровью вмешательством мужа нечестно по отношению к нему. Он не должен выбирать чью-то сторону.

Вывод: муж должен быть в курсе проблемы, но не должен решать ее.

Когда появились внуки

Дети сильно сближают поколения. Необходимость общаться возрастает в разы. Первому ребенку исполнилось два года, когда я впервые приехала на пару недель погостить в родительский дом моего мужа. Это время могло превратиться в пытку в духе передачи «Моя свекровь монстр». Но мы научились ладить.

Психологи полагают, что для выработки стратегии в общение со свекровью, нужно определить, какой тип вам достался:

• уютная домохозяйка;
• независимая деловая женщина;
• родила для себя;
• вечный ипохондрик;
• женщина в поиске;
• «кошатница»;
• мировая мама.

Моя свекровь – вдова с красивым ухоженным домом у моря, которая много лет работает сама на себя, безумно любит своего сына и сходит с ума, если не поговорит с ним перед сном по телефону. При этом она часто болеет, обсуждает свои недуги, у нее живет собака, а еще ей очень нравится Бред Питт. Какой же это тип и как с ним быть?

Первые несколько дней вместе, и я поняла, что моя свекровь не монстр, а гораздо хуже. Она:

1. Манипулятор, который читает психологов в интернете и втирается в доверие, преследуя свои цели.
2. Актриса, которая убедительно претворяется, что разделяет твое мнение, а потом кормит ребенка с аллергией шоколадными конфетами за твоей спиной.
3. Предательница, которая все мои промахи обсуждает со своей сестрой.

Знаменитый психолог Михаил Лабковский советует нам, поступать так, как хочется в любой ситуации. Здоровый эгоизм, заставил найти способ поладить с мамой мужа.

Мне хотелось:

• избавиться от лишних ссор внутри семьи;
• уехать в отпуск с мужем вдвоем;
• иногда ходить в кино или ресторан без детей;
• иметь надежную помощницу в нелегком материнском труде.

Осознание, что общение со свекровью не только неизбежно, а может принести даже пользу, стало толчком в разработке стратегии.

Вывод: видишь цель – знаешь, как ее достичь.

Сближение

Семейный психотерапевт и кандидат психологических наук Елена Чеботарева в интервью 2018 года «Как подружиться со свекровью» предлагает не пытаться стать «еще одной дочерью», что подразумевает токсичное доминантное отношение. Специалист считает: женщины должны понять, что в социальном институте семьи из нескольких поколений они равны по статусу, правам и ответственности.

Такой подход мне показался справедливым. Я решила искать общие интересы, которые не касаются семьи, детей, мужа. Важно было раскрыть ее личность и добиться близости на нейтральной территории.

Вы не поверите, но мне помог Бред Питт. Она не видела фильм «Загадочная история Бенджамина Баттона». Вскоре моя свекровь-монстр и я поняли, что нам нравится смотреть кино похожих жанров. Появилась общая тема, обсуждение которой никогда не привело бы к острому противостоянию.

Вывод: у невестки и свекрови должна безопасная зона общения.

Знакомство заново

В процессе обсуждения просмотренных фильмов мы стали лучше узнавать друг друга. Нам нравилось обсуждать семейные сюжеты. «Мачеху» мы пережевывали много часов. У нас появились общие шутки. Она начала искренне восхищаться моим умением разделывать селедку, я от души хвалила ее голубцы. Быт становился легче.

Через время я узнала, что ей не нравится, что я не глажу детское белье. Доводов было очень много. Не согласиться было невозможно. Но услышав безапелляционное: «Я просто не хочу это делать» – она смирилась.

Окончательно осмелев, я выложила, что думаю о ее привычке обсуждать мои недостатки с сестрой. Как же яростно она все отрицала! Но выводы сделала правильные.

Далее упреки сыпались как из рога изобилия, но мы очень легко и без обид научились выслушивать и слышать. Так мы провели первые 2 недели вдвоем, которые стали дня нас переломными.

Удивительно, но спустя годы мы пришли к выводу, что нам легче общаться, когда мы вдвоем. Присутствие мужа всегда добавляет градус, и мы начинаем спорить.

Вывод: две женщины лучше ладят, если на них не давит родственный статус невестки и свекрови.

Теперь я точно знаю, что моя свекровь не монстр, она живой человек. Рецепты счастливой семейной жизни не универсальны. Нельзя сказать спасибо, не испытывая благодарности. Делать комплимент вещи, которая не по душе, бессмысленно. Близость возникает не по правилам, а вопреки. Свекровь и невестка не обязаны быть подругами, но уважая друг друга, легче строить крепкие семейные узы.

Петра Андреева

Оцените автора — (3

Источник: http://www.OdnaDama.ru/semia/kak-perevospitat-svekrov-monstra-i-soxranit-semyu-lichnyj-opyt/

Как отвадить свекровь учить жизни – 10 вежливых ответов свекрови от невестки

10 вежливых ответов свекрови на все советы и учения о том, как жить правильно

Часто будущие невестки, следуя советам подруг, готовятся к затяжной войне со свекровью. Несмотря на то, что мама вашего мужчины может быть золотым человеком, вы настроите сами себя на конфликт. Не стоит слушать кого-то. Со свекровью можно иметь замечательные отношения. Главное – уметь вовремя и мягко научиться говорить «нет», а также знать некоторые способы и техники общения.

Если вы устали от советов и нравоучений свекрови, попробуйте поговорить с ней об этом. Мягко скажите, что не готовы выполнять ее требования и задания. Обязательно сообщите, по какой причине: «Милая моя свекровушка, я ценю ваши советы, но не могу сделать так-то потому, что…». Главное в этом способе– краткое изложение причины.

В том случае, если ваша свекровь очень настырный человек, можете применить способ трех причин. Подготовьте заранее вашу речь, проанализируйте и придумайте 3 главных причины. Обычно свекровь встает на ваше место и понимает ваш отказ.

Прямолинейный отказ может быть и мягким. Например, обратитесь так: «Извините, мама, я не могу сделать так, как вы просите», «Свекровушка, нет у меня свободного времени сейчас, чтобы сделать …».

Конечно же, свекровь должна быстро понять, что ее советы вам ни к чему, вы сами можете отлично справиться с делами по дому и решить все проблемы вашей семейной жизни.

В том случае, если же свекровь переходит в повторное наступление и опять пытается учить невестку, стоит воспользоваться другой техникой. Она называется «Техника испорченной пластинки». Вы можете повторить вышеперечисленные фразы на все просьбы и слова свекрови.

Следует выслушивать ее мнение, а затем, не задавая вопросов, повторять и повторять «нет». Этой техникой следует пользоваться при общении с напористыми и упертыми людьми.

Суть этого способа – согласиться с советом, проанализировать его, а потом решить, стоит ли им воспользоваться. Не нужно придумывать каких-либо причин для невыполнения просьб, следует прямо сказать, что вам нужно обдумать предложение.

Например, ответьте так: «Мне надо время подумать. Давайте обговорим это предложение позже», «Прежде чем решить, я должна посоветоваться с мужем», «Я хочу обдумать новую для меня информацию».
Объяснив свекрови так, невестка выигрывает дополнительное время не только на обдумывание предложения, но и на помощь близких людей-советчиков.

Научитесь отвечать свекрови так, чтобы она поняла вас с первого раза. Если вы не готовы выполнить ее требования и просьбы, постарайтесь найти компромиссное решение для вас.

Пример: свекровь живет с вашей семьей вместе на одной территории, просит, чтобы вы подвозили ее каждый день до работы. Чтобы не опаздывать, не ругаться каждое утро, «идите» второй маме навстречу, скажите так: «Я могу вас подвезти, только если вы в 7.30 утра будете готовы».

Еще один пример: свекровь не живет с вами, но просит сына заезжать к ней каждый день. Поговорите с ней, скажите: «Свекровушка, мы бы с радостью заезжали к вам ежедневно, но у нас нет такой возможности. Мы сможем навещать вас в субботу и воскресенье».

Научитесь находить компромиссы, без них в семейной жизни – никак!

• Скрытый отказ или «делай, но не то»

Вы можете согласиться с советом свекрови, но применять его в действие не станете. Воспользовавшись техникой скрытого «нет», вы сможете избежать конфликтной ситуации со своей второй мамой, либо мужем, который может быть с ней будет согласен.

Выслушайте ее внимательно, согласитесь, но сделайте по-своему. Пример: вы с мужем заехали в новую квартиру и решили, что сами будете делать ремонт. Свекровь предлагает вам сделать на кухне желтые стены. Пойдите ей навстречу, согласитесь, а затем решите с мужем, какого цвета будут обои в кухне.

Когда она спросит, почему решили сделать не так, как она хотела, можно просто сказать, что передумали.

• Скрытый отказ или «обещай и не делай»

Не забывайте, если не хотите разрушить хорошие отношения со свекровью — соглашайтесь со всем, что она вам говорит и советует. Всегда можно проанализировать ситуацию, разобраться в проблемах и решить, выполнять или нет советы второй мамы.

Можно отвечать так: «Хорошо, сделаю», «Конечно, куплю», «На днях непременно сделаю», «Скоро схожу» и т.п. Важно – сказать и согласиться, а делать необязательно.

Относитесь к правилам и требованиям свекрови с улыбкой на лице и счастьем, тогда у вас точно никогда не возникнет конфликта!

Любую женщину можно заставить сопереживать. Техника «Взывая к состраданию» нужна тем невесткам, которые хотят привлечь к себе внимание и показать свекрови, что у них совсем нет свободного времени на выполнение тех или иных правил.

Относитесь к свекрови как к подруге, расскажите ей о своих проблемах, поделитесь теми делами, которые вы решаете каждый день, объясните, что просто физически не успеете выполнить то, о чем она просит.

Как правило, вторая мама поймет вас и не будет больше донимать вас своими просьбами.

• Прием «Открытой двери» или техника согласия

При общении со свекровью, следует четко разграничивать критику и эмоции. Вы можете согласиться с критикой, фактами, сказав, при этом, что согласны и делаете действительно что-то неправильно.

Эмоциональную же сторону оставьте позади. Ваш ответ должен быть кратким и понятным. Не следует оправдываться и объяснять свекрови, почему вы делаете именно так, а не по-другому.

Во время беседы не стоит обижаться или возмущаться, даже не следует переводить критику на шутку. Лучше согласиться, причем с каждым замечанием свекрови. Техника называется так, потому что свекровь хочет взломать дверь к вам, а вы ее сами раскрываете.

• Политика сдерживания или вежливый отказ

Чтобы не ругаться со свекровью, можете следовать политике сдерживания. Не стоит относиться к замечаниям, советам, просьбам слишком резко. Научитесь правильно реагировать на происходящее – не обижайтесь, благодарите, объясняйте.

В некоторых ситуациях следует сказать так: «Я благодарна вам за советы, приму их к сведению, возможно, даже некоторыми воспользуюсь.

В любом случае решение принимать не только мне, но и мужу», либо «Я не могу решить самостоятельно вашу проблему, мы с мужем постараемся заняться ей в ближайшее время», либо «Я не знаю, как поступить в данной ситуации. Спасибо вам за советы и рекомендации, я прислушаюсь к ним».

Поделитесь с друзьями и оцените статью:   (8

Источник: https://www.colady.ru/10-vezhlivyx-otvetov-svekrovi-na-vse-sovety-i-ucheniya-o-tom-kak-zhit-pravilno.html

Как свекровь отучить от нравоучений? | Женский журнал онлайн — EVA.RU | Брак

• Всем доброго дня! Подскажите пожалуйста, вот проблема — свекровь постоянно учит, учит и учит. Живем с мужем в самодостатке. Она тоже с мужем ни в чем не нуждается. Отношения у меня со свекрами хорошие, но свекровь просто доводит, в последнее время все чаще и чаще. Постоянно, не то что советует, а прям заставляет сделать так, как хочет она. «Я решила, что вам так лучше сделать» или «Я думаю, что надо сделать так». Отношения портить не хочу, но и таких отношений тоже не хочу. При чем звонит мне каждый день, по телефону даже умудряется диктовать, если отнекиваюсь, то сразу обида, сопли — слезы. В прошлом году мы с мужем начали строить дом, и так получилось территориально, что земля на которой строим ближе к моим родителям, чем к ним. Тут все перевернула с ног на голову, ни капли радости за сына, а только упреки, зачем и для чего нам это надо. И что мы намудохаемся с этим домом, и что, теперь она нас совсем не увидит, так как мы в своем доме только и будем сидеть. Завтра едем опять на стройку, у нас дочка 5-ти лет, так вот свекровь сегодня звонит и говорит. «Оля, а ты мне дай Викулю на выходные, они с дедушкой теплицу (из поликарбоната) устанавливать будут, пока вы на своем доме будете колупаться». Я ей в ответ, с внучкой хотите время провести — без проблем, но теплицу собирать с пятилетним ребенком это перебор. Надулась опять. Я позвонила мужу, все рассказала. Он перезвонил ей, говорит, мам я своих рабочих возьму с дома, и они вам теплицу соберут, она ему в ответ «КАКАЯ теплица, сынуль ты что, снег еще кругом лежит…» Что за фигня? И так во всем. Извините что длинно, просто накипело. Что вот с ней делать?
• Не подходите к телефону. Подошли — не рассказывайте ей ничего.
• Ничего не сделать… Пожилого человека хер перевоспитаешь. Как можно меньше общаться и по возможности соглашаться со всем что она предлагает, но делать по-своему… Молча и тихо. Детя по-возможности меньше отдавать, мы когда переборщили с этим, свекровь решила, что это ее ребенок, а не наш… Поменьше общения, больше ничего не посоветовать…
• Да в том то и дело, что не очень пожилой, ей всего 55 лет. Общаться поменьше не получится, жить то недалеко будем, думаю приезжать будет частенько.
• Звонит на мобильник, отвечаю конечно же. В том то и дело, ничего не рассказываю, но даже и так, как-то умудряется все нервы вымотать. Сама спросит, сама за меня ответит и выводы сделает.
• Так замужем я не за ней, а за ее сыном. Не нравлюсь, это ее проблемы, наверное. Или по Вашему нужно бежать разводиться?
• а на куа звонить тогда невестке
• Очевидно, все сливать на мужа.Просит ребенка, теплицу с ним устанавливать желает — «Я должна спросить у Васи». Далее звонок Васе, и уже он озвучивает маме отказ.Не нравится, где дом строится? «Так решил Вася».
• Вам надо однажды крепенько ей дать отпор. И не бойтесь. Переживет, а лезть меньше будет.
• Поддерживаю с советом.Моя тоже не то что советовала, а требовала делать так, как она считает нужным, не смотря на то, что жили в своей квартире и не зависили от неё материально. Первое время пытались в чём-то преубедить, отстоять свою точку зрения, а потом просто послали не очень вежливо. В результате пообижалась немного, зато сейчас не лезет с советами вообще.
• Ничего вы с ней не сделаете. Дальше только хуже. Научитесь с этим жить
• Переадресовывайте ее к мужу по всем вопросам, да и все. — Поговорите об этом с Васей, — Спросите у Васи и т.д.
• Слушайте и делайте так, как вам самой надо. Если слушать надоело, то вам в помощь фразы: «Ой, Марьванна, молоко убегает!», «Ой, Марьванна, мне бежать пора», «Ой, Марьванна, стиральная машина остановилась, суп-каша пригорает, балкон внезапно открылся» и т.п.
• Да пошли вы на х№у со своими советами, и притензиями.Вот такой ответ отрезвил мою свекровь.Года три после, я ее не слышала.А сейчас она всем рассказывает, что у ее снохи на все свое мнение.
• у меня такая же, и тоже молодая и энергию девать некуда, и без работы она ПУХНЕТ от идей (бредовых)))))) я, пардон, посралась с ней))))) муж попереживал. но успокоился. сам от нее регулярно хлебает)) общение свели к минимуму. только по праздникам и когда внука попросят)))я в добре)
• +1, ибо любое ВАШЕ решение = ЗЛО)
• зачем разхводиться. вас же муж устраивает)
• а она потом позвонит и прочтет лекцию на тему, как сдалать, чтоб ничего не пригорало. как у нее))))) ибо она ЛУЧШЕ ЗНАЕТ)))
• Не вопрос! Как только наметилась такая нить беседы: «Ой, Марьванна, в дверь звонят! Ванна перелётся! Пена в ведре для мытья пола осядет!»
• Не берите сотовый, в чем проблема. Не слышала, отключаю звук на выходные (вечер, ночь, время совещаний и так далее).
• тут решение только одно — сократить до минимума общение с родителями. Видеться надо не чаще раза в 10 лет. А думать об этом надо было заранее, еще до свадьбы.
• Автор, увы, это называется — ревность!И так будет пока вы и ваш муж, в первую очередь, не научитесь жить БЕЗ нее. Не звоните, отвечайте сухо и пусть она жалуется мужу, а как мужу надоест, он сам перестанет с ней возиться..У меня один в один ситуация, только муж в один прекрасный момент сказал как отрезал и с тех пор мы созваниваемся раз в месяц узнать как дела и все.Если бы ни этот поступок мужа — я бы чекнулась, доказывая, что я не осел.. это просто ужас!!! Сил вам и терпения!
• и с обязательным добавлением: «я перезвоню позже».
• У меня свекровь тоже уникальная. Сама нихрена не умеет и не знает (объективно), зато поучить любит до безобразия
• Одной мне непонятно, почему девочке собирать с дедушкой теплицу — «ета перебор»?Я обожала в детстве вдвоем с дедом на даче хозяйствовать.Одни из самых светлых моих воспоминаний.
• Потому что мамо девочки ищет к чему бы придраться!
• У тебя нет мнения и быть не может. Потому что это отличительная черта мыслящего субъекта. А ты бессмысленная субстанция.
• Сколько годиков свекрови? Если молодая, то еще есть шанс договориться, а вот если пожилая совсем, то дальше будет хуже, нужно поддакивать, кивать, делать вид, что слушаете и поступать по-своему.
• Значит вы сами с мужем позволяете влезать в ваши дела, чему тогда удивляться. Мне б моя свекровь не рискнула что-либо советовать.
• Нашли чем гордится! Если ваш муж не может хотя бы раз в 2 дня позхвонить и узнать саомчувствие родной мамы, то это не повод для гордости! Вам стыдно должно быть что вы поддерживаетет такое свинское отношение к матери! Это называется ревность, как вы правильно сказали. Только вот ваша ревность уже совсем запредельная!
• У меня где-то между строк это написано? Вы че такая злая? Обиженная свекровь? Все нормально у нас, не переживайте так.
• Что это написано? Что ваш муж звонит своей маме раз в месяц? Это прямым текстом написано. Что вам это нравится — тоже написано.
• А зачем звонить?Мой муж раз в год звонит, на ДР.ВК общаются иногда.
• Зря вы так на людей накидываетесь. Мне звонит, мне, я ей ничего не должна, вот пусть и мне не звонит, а у мужа с мамой прекрасные отношения Ей Богу — лечите нервы
• Где вы вмидите что я накидываюсь? Я совершенно спокойна Это вы нервничаете!
• Все, высказались — хорошего дня и еще раз — лечите нервы
• Просто у людей принято интересоваться здоровьем, делами и прочим. Но когда людям плавать померли родители или нет — то конечно звонить не стоит. Когда помрут им сообщат!
• Не приписывайте мне чсвои проблемы с нервами Далеко не все нанавидят свекровь, так как вы
• Как можно судить как вы по 2-м строчкам?Лечитесь
• Зато мой муж звонит своей бабушке в другую страну два раза в неделю.А вот с другой своей бабушкой не общается вообще почти 15 лет.Просто бывают люди, у которых чистА человеческие чувства преобладают над зовом крови.Он не очень любит родителей, да. Но чувство это с его стороны — ОТВЕТНОЕ и глубоко взаимное)))Равно как и любовь к одной из бабушек, которая заменила ему всю семью))
• Ну не знаю, мы собирали теплицу. Там и шурупы острые, и направляющие сгибать нужно, а они пружинят и могут резко распрямиться. Вообщем своих детей мы с мужем отогнали от места сборки теплицы.
• И чо? Ну, уколет ребенок палец шурупом… И чо с того? Порез-форез-летальный исход?Пора перестать к пяти годам детенышам зад вылизывать после дефекации. Уже пора объяснить, как пользоваться бумажкой.
• Ну а вы не отвечайте на мобильный. Или быстро говорите «Марьиванна, очень занята, до свидания». Я в первый год свекровь пару раз осадила — всё, сейчас отношения идеальные, уже 8 лет И уж конечно не названивает мне, вот еще.
• Дайте ребенка на выходные, ребенку будет полезно оторваться от такой гиперопеки и пособирать теплицу.Освободившееся время — с удовольствием колупайтесь у себя на стройке, радясь тому, что бабушка занята и ей не до вас.Нет, вас такой вариант не устраивает, это не свекровь у вас в семье рыба-пила, ой не свекровь…
• Да накидываетесь вы и сразу домыслили плохое.
• А отчего вы такая во всех темах злая? Некуда негатив слить?
• ППКС! Это единсвенный выход. Не надо бояться.
• Принимайте свекровь такой какая она есть. Муж Вас устраивает? Вот и славно. Никого Вы не переделаете, как и Вас никто не переделает))
• А что плохого в сборе теплицы с дедушкой?Отпустила бы, если ребенок дедушку любит.
• когда согнутая направляющая палка резко распрямляется, то она и глаз выбить может и живот пропороть. вы теплицу собирали хоть раз? уж насколько мой муж не осторожен. но и то детей отогнал подальше
• Ну и дед отгонит)) Человеку, который непосредственно собирает теплицу, проще соотнести свои усилия, возможности и возможные риски, не?Может, тот дед сильнее, ловчее, осторожнее и концентрированнее, чем ваш муж?С чего вы взяли, что чей-то дедушка менее заинтересован в здоровье своих внуков, чем ваш муж в здоровье своих дете?
• Ну вы слушаете спокойно и делайте как вы считаете нужным.Я сразу сказала всем и своим и его родителям,спасибо за советы и если мне надо будет я вас обязательно спрошу,а так я уже взрослая девочка со своими взглядами.

Источник: https://eva.ru/love/messages-3109390.htm

Если в вашу жизнь вмешивается свекровь….. — свекровь вмешивается

В общем, случилось то, чего я опасалась: после нашего переезда в родной город мужа, свекровь стала лезть в нашу семейную жизнь.

И не просто лезть, а нагло диктовать свои условия! 

После последнего разговора с мужем, я поняла, что наша совместная жизнь в общем и целом находится под угрозой…

Я привыкла, что мы жили сами по себе, варились в собственном соку и никто нам не «помогал» советами.  А тепреь я слышу  как муж говорит со мной словами своей мамы!….. и да, у него появилась фраза «мы с мамой решили»….

А ведь и сам переезд в Йошкар — Олу был задуман и воплощен именно ей. Хотя сейчас она это отрицает. Мол, я тут не при чем, это сын так решил.

Ага, решил! После того, как она почи пол года изо дня в день плакала по скайпу и по телефону, как тяжело ей с больным мужем. Вот жили бы вы рядом, вы бы мне помогали.

Я лично задавалась вопрсом, КАК бы мы помогали? Муж на работе, причем почти всегда. Я с дитем. А теперь еще и беременная. От меня помощи сейчас, как от козла молока! 

В общем, переезд состоялся. Каким трудом нам все это далось! Мы оставили все и приехали в никуда! Из собственной квартиры в чужую съмную, я осталась без работы( хорошо хоть, что дектртные получу, ума хватило договориться с кем надо). Ну и по мелочи, врачи, роддом, друзья и привычка жить  в этом городе. 

Но, муж доволен. Он очень хотел переехать, перевестись по службе в ту часть, в которой он сейчас служит. Новые лица, новые перспективы, к тому же в родном городе есть связи. Я и сама не скажу, что я не довольна переездом.

Я не фанат больших столичных городов, а Йошкар — Ола досточно милая, хоть и дыра :).

Пугало меня одно, это близость свекрови! Хотя муж в этом видел только плюсы. К нашему переезду «мама» сменила тактику! Она теперь решительно хочет нам во всем помогать. То есть и мы ей помогать будем и она нам. Как настоящая большая семья! Вроде хорошо звучит, правильно . Но на деле все получается как — то не очень……

После переезда нас накрыла черная финансовая дыра…. Истратив кучу денег на переезд и все , что с ним связано, мы не получили никакого возврата. Хотя по закону, после перевода, военнослужащий и его семья получают подъемные, компенсацию за транспортные расходы и по идее, служебное жилье.

Но в нашем государстве все гладко только на бумаге. На самом деле, мы так ничего и не получили, хотя предоставили столько бумаг, что ими месяц может жопу целый батальон подтирать. И все чего то не хватает….

Кроме того, мужа до сих пор не поставили на должность и теперь его ЗП такая смешная, что хочется выть от горя.

Съёмная квартира дорогая, но две трети ее стоимости оплачивает моя квартира (приобретенная до брака), которую мы теперь сдаем…. Одну же треть оплачивала служебная квартира мужа, которую мы тоже сдавали. НО, у нас ее отняли, так и не предоставив жилье по новому месту службы.

Когда квартиру отняли, у нас и без того оставшихся почти без средств к существованию, в бюджете образовалась брешь в 7 000 руб. То есть именно этой суммы не хватет на оплату съемного жилья. Вроде не много, но в нашей ситуевине — это просто опа!  

Мой беременный мозг перегрузки не выдержал и со мной случась самая настоящая истерика. На помощь пришла свекровь, пообещав, что эти 7 000 она нам будет давать , пока все не устаканится и наше положение не улучшится.  Ах, какие она говорила слова! Крепись, милая моя, все у нас будет хорошо, да вы ж мои единственные и любимые, да разве я вас брошу в беде…. 

Я успокоилась, подумала, что ее помощь сейчас будет очень кстати, а потом мы все вернем, не всегда же в такой опе жить будем! Кроме того, она уже нам помогла, мужу нужно было что — то около 22 000 на какие то автомобильные дела, ТО и Осага что ли, я точно не вникала. Итого, 22000 плюс обещенные 7000. 

Мол, я и так помогаю, как могу, а вы то что, помочь не можете? К слову сказать, мои родители всегда по мере сил помогают нам, они практически содержат нашу дочь! Они называют это подарочками для Настеньки, но по факту одежда, транспорт, игрушки, мебель, все это покупается на их деньги.  

И при всем этом секровь имела наглость просить у них то, что обещала сама! Я не говорю, что она обязана нам помочь, НО, на фиг тогда было языком то трепать?????  Денег мы так и не увидели, выкрутились сами.

Правда сидим вообще без копейки, а мы с Настей  вообще живем у моих родителей ( типа , гостим и ягодки на даче едим, витаминчиков набираемся!) , так как дома нам жить НЕ НА ЧТО!  Мне стыдно и горько от всего этого, но я верю, что мы выкарабкаемся и все у нас будет хорошо! 

Но это еще пол беды!  После того, как она начала «помогать» , она видимо решила, что за свои деньги 🙂 она теперь имеет право лезть в нашу жизнь и стала диктовать свои условия, нагло и совершенно безапеляционно! 

Началось все с вопроса про детский сад. Я не хочу в этом году отдавать Настю в сад. На это у меня есть несколько весомых причин.

Первая:  нам скоро покупать свою квартиру и в каком районе мы будем жить, я не знаю. Следовательно, в какой сад нам просить путевку я тоже не знаю!  А вдруг сад окажется в другом районе города? Кто будет отводить и забирать ребенка из сада в таком случае?  На что мне муж сказал: Моя мама меня водила в сад на другом конце города и ни чего ни со мной ни с ней не случилось! 

Вы думаете, это слова и мысли моего мужа? Как бы не так! Это слова его мамы. 

Вторая причина, я боюсь, что Настя будет в саду болеть также, как она болела в прошлом году. Следовательно, она может заразить малышку, которая появится как раз осенью в пик простудных заболвеаний! Мне это надо? 

А эта кракозябра, которая называется моим мужем,  сидит и поддакивает! 

Пока вопрос подвис, я молчу и думаю думу, как быть дальше! Но «мама » на этом не остановилась. Ведь же 22 000 тысячи дала! За такие деньжища она теперь вообще решила , что она глава нашей семьи! 

Осенью мы будем покупать квартиру в Йошкар — Оле. Так как служить тут мужу еще 7 лет. Покупать будем на деньги, вырученые от продажи моей квартиры и на маткапитал, плюс, если будет не хватать , доберем  кредитом (кредит думаю, будет не очень большим, может быть 200 — 400 тыщ).

Брать хотим новостройку с косметическим ремонтом (то есть не в черновой отделке), так, чтобы можно было переехать и ремонтирваться постепенно. Однако, все равно, первое время после покупки, там нужно будет сделать самый основной ремонт (предполагаю, что ванну надо сделать…. и кухню, расставить мебель, генерально убраться).

И мы боимся, что съмная квартира, кредит, ремонт  — будут  слишком тяжелы для нашего семейного бюджета.  

И тут, неделю назад муж выдает: мы будем жить у моей мамы! это не обсуждается, мы с маМой так решили! 

Что означает жить у его мамы?! А это означает полный  кошмар. Свекровь живет в двушке хрущевке, очень маленькой, холодной и сырой.

Практически без удобств ( газовая калонка, работает ужасно, в ванной нет душа, умываться подмываться и купаться в раковине), доступа к балкону нет, так как там все захламлено, белье сушить негде (она сама сушит в ванной, и от белья дикий запах).

Кроме того, не стоит забывать про деда (то есть свекра), который является инвалидом первой группы и почти не ходит! Соотвестнно , писает под себя (о запахе в квартире, я думаю, даже говорить не стоит, и так понятно) Но он не совсем не ходит, он ходит! Но падает! С грохотом, ятнет за собой то, что попадет под руку. Может и чашку с кипятком первернуть, и стол, и стул…. в общем, небезопасно….. 

И в этот ад, пусть на пару месяцев, с грудничком  мне «предлогают» переехать! Я спокойно и твердо сказала, что я не согласна и жить со свекровью я не буду. Вдаваться в подробности, ПОЧЕМУ, я не стала, боюсь обидеть любимую маму. На что ответ был получен такой: Мы с мамой уже все решили!

Фу, фу, фу! Эта  фраза убила меня, просто вот размазала…. А через пару дней, когда я попыталась поговорить с ним на эту тему еще раз , мне было с мягким намеком сказано, что я не имею права решать, так как нахожусь на полном обеспечении и решать будут те, кто меня содержит!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

И вот уже несколько дней я пытаюсь все это перварить. Муж далеко и мы общаемся только по скайпу. Я разговариваю с ним сухо. Он делает вид, что все нормально. Скучает, говорит что любит и ждет встречи. Вроде бы все как всегда, все хорошо, трудности вот вот решаться…… 

Но я в тупике! Я не знаю, КАК мне быть дальше? Пока, кроме эмоций и обид, у меня нет никаких путных мыслей. Как разруливать эту ситуацию? И дело тут даже не в том, что у нас нет денег, что мы не можем решить проблему с садиком и не можем догвориться по поводу жилья… ДЕЛО В СВЕКРОВИ!  Я не хочу такого ее присутвия в своей жизни и в жизни моей семьи! 

Что сделать, с кем поговорить, какие подобрать слова, так чтобы все поняли: наша семья  — это наша семья, наша территория! Не надо к нам лезть, нас надо уважать, мы самодостаточны, просто пока мы попали в тяжелое положение…… Но мы выберемся…..

Есть ли вообще способ «угомонить» эту женщину»?

ЗЫ: Много букв, много слов, много эмоций…. мне не с кем поговорить, ведь даже подруг нет теперь…. а когда пытаюсь обсудить что то с мамой, та плакать начинает…она очень обиделась на сваху и ее все эти разговоры расстраивают…. 

Источник: https://www.BabyBlog.ru/community/post/family/3040099